Vluchten in je relatie – Achterdeurtjes
De onbewuste escape in de liefde. Vluchten in een relatie gebeurt vaak onbewust. We hebben onszelf al jarenlang geleden aangeleerd dat het goed is om je vluchtplan klaar te hebben. Vluchten in een relatie gebeurt vaak als we bang zijn om gekwetst te worden. En als we verder kijken dan dat, komt het ook veelvuldig voor dat we bang zijn om échte verbinding aan te gaan. Met de ander, maar vooral met jezelf.
Metafoor:
Anne loopt door de straat. Ze is op zoek naar de voordeur van Pim, haar date. Ze hebben elkaar al lang gesproken via de chat en per telefoon, maar afspreken is toch wel spannend. Eenmaal bij nummer 5 aangekomen ziet Anne geen voordeur. Ze kijkt verbouwereerd naar de voorzijde van het huis. Ook de aan de zijkanten ziet zij geen voordeur. Ze besloot om achterom een kijkje te gaan nemen. Daar ziet ze de achterdeur. Eigenlijk wel fijn hoort ze zichzelf denken. “Direct via de voordeur is ook wel spannend en zo officieel”. Pim doet open en is blij dat Anne er is. Anne vraagt zich af waarom hij geen voordeur heeft. Pim geeft aan dat hij het prettiger vindt als mensen via de achterdeur komen, via de voordeur voelt voor hem zo persoonlijk en direct. Anna beaamd dit. Voor ze het weten staan ze na een uur nog steeds te kletsen bij de achterdeur.
Het verhaal achter de metafoor
De achterdeur is een perfecte escape als het gaat om verbinding aangaan met de ander. Pim en Anne hebben allebei de angst om directe verbinding aan te gaan. Lang contact houden op gepaste afstand (via chat en telefoon) voelt comfortabel. Elkaar benaderen via deze letterlijke en figuurlijke ‘achterdeur’ is veilig, dan hoeft er niet direct verbinding plaats te vinden. Daarnaast blijven ze onbewust bij deze achterdeur staan. Ze kunnen dan altijd vluchten als het contact te intiem wordt en/of contact overgaat in verbinding. Het is als altijd dichtbij de nooduitgang willen zitten, je weet immers maar nooit.
Achterdeurtjes beginnen klein en onschuldig
Achterdeurtjes kunnen bewust en onbewust op allerlei manieren worden ingezet. Ben je snel verveeld in je relatie (kan ook in vriendschap of je werk zijn)? Ben jij je er bewust van wat je op voorhand tegen jezelf zegt? “Deze persoon laat me vast weer in de steek?” of “Het moet niet te snel gaan hoor”. Ben je voor jezelf al eisen aan het stellen om de ander of aan de omgeving? “Ik wil je liever niet te vaak zien” of “ik laat me niet zeggen wat ik wel en niet mag doen”. Dan kan het zijn dat je onbewust al achterdeurtjes voor jezelf aan het creëren bent. Manieren om te kunnen ontsnappen aan het contact en de echte verbinding op zielsniveau. Hannah cuppen beschrijft dit heel mooi in haar boek ‘liefdeskunst’.
In alle vormen en maten
Ook kan het gebeuren dat je een al een tijdje een relatie met elkaar hebt en dat de relatie meer diepgang vraagt en/of het op commitment aankomt. Heb je het gevoel dat je partner niet voor je kan gaan? Hij of zij steeds redenen zoekt waarom de relatie niet zou slagen? Je hebt je achterdeurtje al gecreëerd, je hebt alleen nog een escape reden nodig.
Het kan ook zijn dat je merkt dat je snel uitgekeken bent op je partner. Misschien denk je dat een openrelatie of een andere vorm van non-monogamie de uitvlucht is. Wat overigens hele mooie en bijzondere relatievormen kunnen zijn! Maar als je steeds merkt dat je in de relaties daarop ook zo snel uitgekeken bent op je partner, dan kan het zijn dat jouw wens voor een openrelatie eigenlijk onbewust een achterdeurtje is geworden. Een escape om niet echt te hoeven verbinden met je partner. En uiteindelijk met jezelf.
Vluchten in je relatie. Angst om te verbinden?
Wat als iemand wel via de voordeur naar binnenkomt? Soms zelfs ongevraagd met een breekijzer. Het kan erg confronterend zijn als iemand al jouw maskers omzeilt en echt contact met je maakt. Jou ziet, je (aan)voelt en zegt “je bent het waard”. Hoe ongemakkelijk is dat voor je? En ben je geneigd om rechtsomkeert te maken en te vluchten in je relatie? Ben je gewend om te horen dat je er mag zijn? Te ervaren dat intimiteit fijn kan zijn? Dat je je veilig voelt dichtbij iemand? Ben jij die verbinding met de ander waard? En bovenal, ben jij de verbinding en de liefde met jezelf waard?
Het patroon van meerdere achterdeurtjes
Indien je erachter komt dat je snel gebruikmaakt van je achterdeur, is het zeer waarschijnlijk dat je er nog meer hebt. Je hebt jezelf onbewust aangeleerd dat het nodig is om veiligheid te zoeken via de achterdeur. Helaas met als gevolg dat je zult merken dat je steeds meer achterdeurtjes nodig hebt en dat ze vaak maar heel even werken. Op de lange termijn kan je je eenzaam voelen en kunnen juist meer angsten optreden.
Tip
Het is goed om te weten dat deze escape route jou niet de veiligheid biedt waar je zo naar verlangt. De veiligheid zit in namelijk vooral in jezelf. Het openstellen naar jezelf toe (en naar de ander) zorgt ervoor dat de liefde gaat stromen. Niet jouw escaperoute, maar deze zelfliefde zorgt ervoor dat je je geborgen voelt.
Het hart zelf kan niet breken, want het is van nature zacht en open. De muur eromheen kan breken en dat maakt kwetsbaar. – John Welwood.
Kan ik jou helpen?
Wil je graag meer inzicht in jouw ‘achterdeurtjes’? Wil je meer weten over ‘vluchten in relaties’? Of wil je hulp bij het opstellen van jezelf naar de ander toe of het ontwikkelen en toestaan van zelfliefde? Neem dan gerust vrijblijvend contact op.
Jenna – Praktijk ReACT
