Mijn partner wil niet in relatietherapie.
Jij wil er alles aan doen om je relatie te laten slagen, maar je partner wil niet in relatietherapie. Want als hij of zij verandert dan is alles opgelost! Toch? Herken je je hier in? Lees dan verder, want het is niet je partner die alleen de ‘boosdoener’ is.
De hardwerkende partner versus de in weerstand zittende partner
Ik krijg weleens de vraag of ik de in weerstand zittende partner wil benaderen om diegene over te halen om in relatietherapie te gaan. Deze vraag wordt bij me neergelegd door de andere, machteloze en hard ‘werkende’ partner. Het hard werken dat deze partner in de relatie heeft gedaan is mogelijk niet beloond. De partner wil namelijk nog steeds niet meewerken en saboteert in de ogen van de hardwerkende partner de weg naar een ‘ze leefde nog lang en gelukkig’ relatie. Als de hardwerkende partner het gevoel heeft dat niks meer helpt om de weerstand van de andere partner op te heffen, moet er een nieuwe strategie worden toegepast. ‘De relatietherapeut kan het klusje oplossen’.
De oplossing op korte en lange termijn
De oplossing zit hem er uiteraard niet in dat de relatietherapeut de in weerstand zittende partner ‘op het matje gaat roepen’. Daarmee zorgt de therapeut er eigenlijk voor dat hij of zij meegaat in de dynamiek die tussen beide is ontstaan. Ik twijfel daarbij niet aan de expertise en overtuigingskracht van de therapeut. Deze zal wellicht best in staat zijn om aan de in weerstand zittende partner uit te leggen dat het van belang is om mee te werken aan de therapie. Hij of zij gaat wellicht wel overstag, omdat hij of zij heeft geleerd dat je iemand met zoveel expertise toch echt geen ‘nee’ kan verkopen. Of de in weerstand zittende partner doet het uiteindelijk voor de andere partner. Omdat hij of zij bang is om de ander kwijt te raken. Maar is het een oplossing die ook op de lange termijn werkt?
De hardwerkende partner
Veel interessanter is om te kijken wat deze dynamiek van de hardwerkende partner en de ander in weerstand zittende partner laat zien. Inzicht in dit patroon is de sleutel naar beweging. De hardwerkende partner, die aangeeft álles er aan te hebben gedaan en te willen doen om de relatie te laten slagen lijkt in het eerste opzicht de ‘held’ in dit verhaal. Maar er zit toch een klein addertje. Wat is de reden dat die partner zó hard werkt om de relatie te laten slagen? En waarom moet de partner veranderen? Door zo bezig te zijn met de ander, ben je ver verwijderd van jezelf. Wat is nu echt de reden dat JIJ wil dat de relatie slaagt? Waar ben JIJ bang voor? En wat doe JIJ om deze angst te beteugelen? Iedere keer als je naar je partner wijst, ga je weg van jezelf. Van je eigen angst, maar ook de mogelijkheid om te kijken naar je eigen aandeel in dit verhaal. Want laten we eerlijk zijn. Heb je echt controle over het gedrag van je partner? In the end heb je alleen controle over het gedrag van jouzelf.
De in weerstand zittende partner
De in weerstand zittende partner, moet keer op keer dealen met het feit ‘mijn partner wil niet in relatietherapie’. Waarschijnlijk aangevuld met ‘mijn partner doet niks om de relatie te redden’ of ‘mijn partner wil niet veranderen’. Herkenbaar? Keer op keer krijg je te horen dat je niet wil. Wat doet dit met je weerstand? Dit is een voorbeeld van een ‘communicatie-remmer’ eerste klas! In plaats van dat de partner in beweging komt, zorgt het ervoor dat de partner juist zich af gaat zetten en de communicatie tussen beide raakt flink verstoord. Hierbij is het goed om in gedachten te houden dat weerstand geen gevoel is. Het is een copingmechanisme. Daarover vertel ik je zo graag meer. Vooral interessant is om te kijken waar de weerstand (dus jouw coping) jou je voor wil beschermen? Ben je bang om te falen? Heb je het overzicht niet? Weet je niet waar je moet beginnen? Dat kunnen gedachten en gevoelens zijn die als erg vervelend ervaren kunnen worden. Je wil er het liefst vanaf en daarom is jouw weerstand in het leven geroepen. Dan is het er namelijk niet! Of gaat die vlieger toch niet helemaal op?
Copingmechanisme
Een copingmechanisme is een controlemiddel om iets anders onderliggend te beteugelen. Bijvoorbeeld stress in zijn algemeen of specifiek een gevoel van angst, onzekerheid etc. Zowel de partner die hard werkt als de partner die in de weerstand treedt, reageren vanuit hun copingmechanisme. Beide partners praten niet meer met elkaar over hun diepste verlangen en vanuit kwetsbaarheid. Nee, beide schermen met hun sterkste (controle)middelen om hun meest kwetsbaarste kant te beschermen. Die controlemiddelen zijn hun ‘bodyguards’ geworden. Kortom…. Genoeg voer voor een communicatieproblemen én getouwtrek. Wil je meer weten over jouw bodyguards? In het artikel over ‘de signalen dat je pleaser je relatie bepaald‘ wordt de pleaser als bodyguard uitgelicht. Ben je benieuwd welke bodyguards er nog meer zijn? Hier lees je er wat meer over.
Wat is dan wel dé oplossing?
Bovenstaand kan makkelijk klinken, maar deze bodyguards laten zich uiteraard niet snel uit het veld slaan. Ook al weet je dat het gedrag niet oplevert wat je graag wil. De grote hamvraag is vooral of beide partners er al aan toe zijn om in te zien wat hun eigen aandeel in deze dynamiek is. Vanuit daaruit ontstaat er bereidheid om aan eventuele therapie deel te nemen. Als eenmaal het traject is gestart is het belangrijk dat beide partners inzicht krijgen in hun aandeel. Dat beide leren hun bodyguards af en toe vrij te geven, zodat er ruimte ontstaat voor hun kwetsbare kant. Pas dan kunnen beide partners vanuit bereidheid en intrinsieke motivatie de therapie ingaan.
Ja, maar wat als mijn partner nog steeds niet in therapie wil?
Ik hoor het je al denken. Ja, maar mijn partner wil nog steeds niet in therapie. Dan is het raadzaam om te kijken of de relatie met je huidige partner nog aan je waarden voldoet? Herken je je in bovenstaand verhaal? Dan kan ik ook adviseren om je eigen aandeel te bekijken. Wat als je stopt met hard werken? Wat gebeurt er dan? Ga eventueel alleen in relatietherapie om inzicht te krijgen in jouw aandeel. En welke stappen jij nu kan zetten.
Jenna – Praktijk ReACT
