Wat als er geen intimiteit in de relatie meer is
En 5 tips om dat weer meer te voelen!
Stellen worstelen vaak wanneer zij een verminderde of zelfs geen intimiteit in de relatie ervaren. Het kan komen door een direct aanwijsbare oorzaak, maar veelal is gaat er een sluimerend proces aan vooraf gegaan waarbij partners elkaar onbewust kwijtraken. Een ware worsteling kan het gevolg zijn, omdat intimiteit misschien wel een van de meest belangrijke aspecten in een relatie is.
De betekenis van intimiteit
Intimiteit is een breed begrip van nabijheid, contact en verbondenheid. Het gaat over hoe gehecht je bent aan de ander en de mate waarin je de ander vertrouwt. Niet te verwarren met seksualiteit. Seksualiteit is eigenlijk een de lustopwekkende, “uitvoerende” vorm. Het gaat om gevoelens en handelingen die te maken hebben met vrijen en lichamelijke opwinding. Beide termen kunnen los van elkaar bestaan, toch zijn deze begrippen in de praktijk vaak met elkaar verbonden.
Verschil intimiteit en seksualiteit
Bij intimiteit zijn woorden soms niet eens nodig. (Een lichte) Aanraking is al voldoende. Maar vaak tillen de juiste woorden intimiteit naar een hoger niveau. We durven zo gevoelens als verdriet en angst met elkaar te delen en ons kwetsbaar op te stellen naar de ander. Intimiteit neemt een belangrijke plek in in een relatie.
Seksualiteit zou kunnen bestaan zonder dat er sprake is van een gevoel van emotionele en psychologische intimiteit. Binnen een relatie wordt het doorgaans toch als belangrijk ervaren dat seksualiteit samengaat met intimiteit. Het genotsgevoel mag je dan even laten voelen dat je met je hoofd in de wolken zit. Het is juist de intimiteit die ervoor zorgt dat jij die zielenreis maakt en het geluksgevoel ook na de daad blijft bestaan.
Hoe ziet het eruit
Er kan op verschillende vlakken een gevoel van intimiteit ervaren worden zoals o.a. op emotioneel, psychologisch, intellectueel, sociaal, fysiek en spiritueel vlak. Het kan zijn dat jij je minder verbonden voelt op emotioneel vlak met je partner. Misschien voel jij je niet vrij genoeg om je emoties te uitten in het bijzijn van je partner, omdat hij/zij niet de arm om je heen slaat die je nodig hebt of misschien loopt je partner zelfs weg. Het kan ook zijn dat jij of je partner het moeilijk vindt om zijn of haar gevoelens onder woorden te brengen, waardoor jullie dit soort gesprekken misschien wel uit de weg gaan (psychologisch). In een relatie kan het ook voor komen dat aanraking niet (meer) vanzelfsprekend is. In dat geval voel je je waarschijnlijk op fysiek vlak niet verbonden met je partner. Kortom verschillende aspecten kunnen ervoor zorgen jij of jullie ervaren dat er geen intimiteit meer is in de relatie.
Oorzaak geen intimiteit
Intimiteit is dus datgene wat jou die zielenreis op gaat leveren, met elkaar én met jezelf! Het klinkt als sterrenstof, de magie van Tinkerbell. Het is een hoger level. En het lijkt op voorhand misschien onhaalbaar, maar uiteindelijk is het niks anders dan natuurlijk. Intimiteit vraagt je te openen, vertrouwen en vooral te zijn. Het eigenlijk een natuurlijke neiging en behoefte voor ons als mens. Voor baby’s is fysieke intimiteit zelfs van levensbelang! Het klinkt dan misschien zo logisch, maar toch blijkt het bereiken van intimiteit in de relatie niet een automatisch proces.
Intimiteit en dan met name op emotioneel, psychologisch en fysiek vlak maakt ons namelijk kwetsbaar. En als wij ons kwetsbaar voelen dan staat ons innerlijke alarm op scherp.
Waarom is intimiteit toch zó moeilijk
Ik wil je eerst graag meenemen in ons ‘bedradingsysteem’. We worden geboren met alle bedrading die nodig is om verbindingen aan te gaan. De diepe drang tot verbinden begint al meteen na de eerste teug ademhaling. De drang tot verbinden hebben we allemaal, echter zorgt veiligheid ervoor of we ons ook verbonden kunnen en durven te voelen. Indien we ons veilig voelen op zowel emotioneel, psychologisch als fysiek vlak, dan staan we open voor verbinding met de ander en onszelf. Zie het als een kasteel met muren eromheen. Jij bent zelf het kasteel, met al jouw kwetsbaarheden. Angsten, verdriet, maar ook het kunnen ervaren van vreugde en passie. Dit kasteel wil je uiteraard beschermen. Een dikke kasteelmuur is dan ook snel geplaatst. Daarmee kan je je afsluiten voor alles wat jou ‘kwaad’ kan doen. Indien dit niet genoeg is, zetten we er vaak ook nog een leger omheen. Daarmee bekritiseer en snauw je je partner af. Je partner zal dit waarschijnlijk niet onbeantwoord laten en voor je het weet beland je in een dikke ruzie. Volgens de polyvagaal theorie is het het autonome zenuwstelsel ons persoonlijke beveiligingssysteem, altijd wakend om de vraag te kunnen beantwoorden “Is het veilig?”. Ons autonome zenuwstelsel is voortdurend op zoek naar signalen van veiligheid, gevaar en levensbedreiging, zonder dat ons slimme brein hierbij betrokken is. Het is steeds zoeken naar een evenwicht tussen verbinding en bescherming. En juist dat deel dat ‘onbestuurbare’ beveiligingsysteem maakt het lastig. Jij en/of jouw partner doet dit namelijk niet expres! Het is een primaire (re)actie op je onveilig voelen. Diep van binnen is er namelijk wel degelijk die drang tot verbinden.
5 tips voor meer intimiteit
De vraag wat te doen als er geen of weinig intimiteit meer is (op emotioneel, psychologisch en fysiek vlak), is dus voornamelijk gelegen in het creëeren van veiligheid.
- Het is eerst goed om je te bedenken dat jij of jouw partner het ontwijken van intimiteit niet expres doet. Zoals gezegd, het is een primaire reactie om ons te beschermen.
- Sta erbij stil wat de situatie voor jou onveilig maakt. Waar bescherm je jezelf voor? En dan bedoel ik er echt bij stilstaan*.
- Creëer een veilige situatie op alle vlakken. Dat wil zeggen door situaties, emoties en gevoelens bespreekbaar te maken. En ze er te laten zijn! Help je partner ook hoe deze het voor jou veiliger kan laten voelen. Bijvoorbeeld door om die knuffel te vragen of door vooraf aan te geven dat je graag gehoord wil worden en geen advies wil hebben.
- Geef je leger vrij en laat je kasteelmuur een stukje zakken. Het is niet nodig om een weerwoord op je partner te hebben. Lukt dat niet? Ga weer terug naar stap 1.
- Zet zelf de eerste stap om je kwetsbaar op te stellen. Betrap je jezelf op gedachten als “Ja, maar mijn partner doet het ook niet”. Ga dan weer terug naar stap 1.
*Soms is het lastig omdat partners al een langere tijd kennen van zich onveilig voelen in de relatie, waardoor openstellen niet 1,2,3 te bewerkstelligen is. Vaak is de wil er wel zich weer open te stellen, maar zorgt ons overactieve beschermingsysteem ervoor dat het simpelweg niet lukt. Vaak is er dan meer nodig, zoals inzicht in wat de situatie ‘onveilig’ voor jou of jullie maakt. Ook kan het helpend zijn om te kijken naar eerdere ervaringen die mogelijk onveilig voor je waren, waardoor jouw beveiligingssysteem op scherp staat. Een therapeut kan je daarbij helpen.
Ohja… en nog een laatste tip
Laat intimiteit nooit een doel zijn op zich, dan wordt het een trucje. Aangeleerde vraag- en luistertechnieken, aanschaf van nieuwe seksspeeltjes, het doen van een nieuwe standje en aangeleerde massagetricks uit dat DIY You-tube filmpje, gaan je dan ook niet verder helpen als jij alsnog de kasteelmuren omhoog hebt staan.
Heb je hier hulp bij nodig?
Herken je je hierin en wil je graag meer inzicht en jouw of jullie situatie of iemand die jullie kan helpen patronen te doorbreken en weer dat gevoel van veiligheid te creëren? Neem gerust vrijblijvend contact op als je vragen hebt of benieuwd ben of ik jou of jullie kan helpen.
